副作用。

増やされた薬を飲むと「吐き気」がする…と言ったところ、胃の薬をもらったです。

で。
その薬の効能→消化管の運動を促進させることにより、胸やけ、悪心・嘔吐をやわらげる作用があります。

その薬の副作用→だるい、食欲不振、吐き気、発熱、皮膚や白目が黄色くなるなどの症状に注意してください。

…つか。効能より副作用の方が怖いのは何故…^^;

しかも重大な矛盾点があるではないか。

「嘔吐をやわらげる」はずの薬で「吐き気」…て。

おかしくないんか、コレ!?

飲み始め2週間くらいは我慢せよ、とゆーことなんで…▄█▀█●
元々のびょーきの症状が何なんだかわかんなくなってきたぞ……。

病院。(またビョーキネタですんまそん)

実は8年も通院してるワケで。

そんでも一向に治癒の気配なし…^^;

で、思い切って今日の先生に「診断が微妙に違うんでない?」的なことを、遠回しに言ってみた。
もちろん、そう思う理由も。

さすがはH先生(珍しく女医さん)、それをちゃんと察知。

否定せず、でもちょっと機嫌悪くなったかも…?みたいな(笑)。

でもしょーがないじゃん、8年も通って、しかも今人生最悪状態なんよ?
…と心で思った。

で…薬、増やされた…_| ̄|○
ま、今までが
「治療する気、あるんか!?」的な感じだったんで(苦笑)。

とりあえずこれで2週間様子見。

来週、ワタシが最高に敬愛する人の舞台を観に行くんだけど…
それで気分良くなっても薬が効いてるとは限らない(笑)。

がんばれ、オイラ!(笑)

若干、そう。

ここんとこ、若干「躁」状態が続いてる…みたいな。

先週の金曜に、家の中でえれー勢いですっころんで(笑)。
(笑い事じゃないんだよな、ホントは。打ち所が悪かったら重症だね、おそらく)

デカイ痣が腿と背中にあるんだけど、自分が思ってた以上に大きくてヒドイから、
冗談で「あざーっすm(_ _)m」とかタイトルつけてブログに写真載せようとしたのをやめた。
DV被害画像みたいなんだもん。
…自己DVってか。←コラコラ。

痛いし寝れねーし…で、また上下の振り幅がひどくなってしまい…_| ̄|○
昨日・今日は完全に『躁』に支配された感アリ。

これがフツーのワタシなら楽なんやろけどなあ…^^;
『躁』もかなりキツイわ…^^; 

とまあ、そんな感じで。
いつになったら社会復帰できるのやら…_| ̄|○
道程は遠い…と思う今日この頃であります。

ソト仕事を辞めた。

このまま「休職」扱いにしてもらっているのは、さすがにずーずーしいと思い、退職を申し出た。

実際の病名は…やはり言えなかった。。。_| ̄|○
面接時にもわかってたことなんじゃないか、と思われたくなかった。

そーいうんってやっぱズルイのかな…。

以前、やはり1ヶ月ほどで退社した会社のヒトに言われたことがある。

「そういう病気だってわかってて入社したっていうのはサギだ」と。

悔しくて、その時はさすがに泣いた。

誰が就職活動中、面接の時に「私はこんなびょーき持ってます」って言う?
面接しても100%不採用になるじゃないね。

好きでこんな病気なんじゃないやい…と思うけど、 やっぱ働かないといけないから。。。
少し落ち着いたら(いつになるかわからんけど)動かないと。

ぼやっとネットを見てたら、こういうんを見つけてしまうのが 今みたいな状態に陥ってる時の自分のいつものパターン。

【2万9800円相当のDVDを無料でプレゼント】

とりあえずお金かからんし取り寄せてみるか、的な。

しかし何にもする気が起きない時にこういうのを手に入れたところで 果たして動けるのか…^^;
教材がたとえいいものでも結果が出ない、というオチがつくのが ワタシのびょーき中の行動と言えましょうな^^;

ちなみに。
ワタシが長続きしない職場の特徴としては…
どこか空気がピリピリしてる、ってとこかなと。
誰かが怒ってるとか、小さい声で他の人の陰口言ってるとか。(←知ってる人は知ってるだろけど、ワタシは異常に耳がイイので聞こえてしまうのである…^^;)

気が小さいのもたいがいにしとかないと…とは思うんだけどね。。。

周期が短くなってきたよーな…

ここんとこ、一日中どーーーーんと落ちてる状態が続いてたんだけど。

昨日の夜あたりから、やや回復→落ちる→また回復…
と、繰り返す感じに。

うむ。
「回復」という書き方をしたけれど、決して病状が回復しているワケではないので自分でも注意せねばならんのです。
…厄介。

今日の雨は、精神的にはまったく影響なく。
悪くない雨だった。(←自然現象に対して何故か上から目線(笑)) 

そーいや、またりえぞー先生が(サイバラさんね)「画力対決」をスペリオールでやってるらしい。
読んだら元気になりそーな気がするんやけど(笑)。
相変わらずのテロリズムっぷりに元気もらえそーやな。

これからの生き方。

 何回も書いてるけど、今月に入ってから今までになく…異常なくらい体調が悪い。

自分のことくらいは把握しているつもりだったけど、今は思考能力もゼロに等しく、どーしたらよいのやら…全然考えられないのが実情。
そんな中、職場が変わるのかと思うと不安でどーしよーもなくなるんだけど、それでも仕方ないから…とあきらめたり。
たぶん、そういうのが積もりに積もって今の病気を悪化させてるんだろうな。
自分でどーにかバランスをとらなきゃイカンのに、それもできないんだから情けないよな。
…そんなことを考えてると、さらに落ちる…
でも。
これって実は自分自身を認めてないことでもあったりする。
どこかで、この病気に罹ってることを否定してるんだろうな…と。
ここ数年、ずっといつも思ってたこと。
自分は今、普通に話せてる?
変なことをしてない?
他の人にイヤな思いをさせてない?

…ずーっとそんなことを思ってる。

でもそろそろ認めなきゃいけないなあ…と。
遅いのかもしれないけど(でも気がついたのは最近だし、医者もそんな診断してくれなかったし^^;)自分のためにも認めなきゃね。
今日は午前中、発作が起こって仕事に行けなかった…_| ̄|○
明日は…発作が起こらないことを祈るしかないなあ…。